Am Wochenende, bei der Weinprobe, im Traditionsweingut meiner Familie (Marx) und Lulu bringts halt: Beim Kipperauchen kippt sie Cola in ihren Rotwein (ihr Geburtsjahr) und kippt sich den Sud dann in einem Zug in den Schlund.

Prost Gemeinde.

Heureka! Lulu hat endlich ne eigene Mailadresse und freut sich über Zuschriften. (Nur ernst gemeint).

luluonholiday@live.de

Bloß nicht bei bekloppten Newslattern anmelden, ihr wisst ja, wie zart Lulu sein kann.

Lulu und ihre Zerfloßenen, sie mit der Flasche Erdbeer-Limer und Wolle Petry im Ohr, wobei man bei sowas eigentlich nur von an der Backe reden kann.

Berge von Taschentüchern, kleine Telefonkritzeleien und natürlich Kubikmeter Tagebücher im Zimmer ausgebreitet.

Dann kam uns die Idee, die ganzen nie einglösten Gutscheine für Massagen, Lulu-Verwöhntage, Kinobesuche, Schwimmsessions, wilde Küsse oder gar Fummeln einzulösen...

Das wäre doch mal was für nen Monat.

Zu geil das Leben und der unkontollierte Limetten-Schwarm, der in meinem Vorgarten die Flußpferde grad gießt.

Lulu drückt mir neulich nen Text, der noch aus den Zeiten handelte, als sie mit Peter Parker zusammen war. Im Grunde die ganze Story, von den fetten New Yorker Jahren, bis hin zum Bösen Ende in Marathon/Texas.

Dahin wurde Peter Parker nämlich versetzt und stellt euch Spiderman mal auf ner planen Fläche mit zwei Scheunen, nem Pub und ner Autowerkstatt vor.

Trotz der schwindelnden Höhen der Wolkenkratzer stürzte Spiderman in New York nie ab, was man hingegen von ihm im Truckers Heaven nicht behaupten kann.

Lulu hat ihr erstes Patent angemeldet: Handys, die auch als Taschenwärmer fungieren.

Naja, vielleicht wird so wenigstens einer von uns reich, wobei ich kein Bock auf Lulus Allüren habe - wer erinnert sich denn nicht mehr an den Zeitraum mit ihren Photoshootings?

Ne Freundin von Lulus bestem Freund kennt Michelle. Michelle ist Diätberaterin, wogegen erstmal nichts spricht.

Michelle hat nur 25Kg Übergewicht, was die Sache sehr delikat macht.

Lulu und ich schlendern gemuetlich ueber die Themse, als Lulu das I-eat-Rubbish-Boat ins Auge und sie vor Lachen beinah in den Fluss faellt.

Diese Institution frisst Abfall und Lulu fragt verwundert, ob das nicht alle Englaender machen.

Ist lange her, dass Lulu und ich Zeit in einem Hotel verbracht haben und siehe da: Es scheint keine Mini Bars mehr zu geben.

So haben wir also die Foster's mit Gaffa-Tape an der Klimaanlage festgeklebt, um sie geniessbar zu machen.

Das der Mensch Taubern ausnahmslos ekelhaft findet, ist bis heute Fakt, aber damit räumen wir jetzt auf.

Lulu und ich lassen grad Infobroschüren für unsere neue Image-Kampagne Saubere Taube drucken und werden nun jede Stadt davon überzeugen, dass wir genau das haben, was sie schon immer suchen: Diesmal genmaniupulierte Tauben, die sich wahlweise von den (gemeinen) Tauben oder Kaugummi ernähren und täglich mindestens einmal baden.

Der Tip kommt übrigens von Moni, da sie Tauben so wenig ausstehen kann wie jeder.